|
потерявший чувство юмора насовсем
|
|
|
| Иногда по почте приходит и вот такое: |
[Nov. 27th, 2009|03:36 pm] |
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура. Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он.
Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Автора не знаю, к сожалению. |
|
|
| Выздоровел и нарисовал |
[Nov. 21st, 2009|03:32 pm] |
На берегу озера Нарочь, в детском пионерском лагере, живет и работает сторож по имени Пржмжыш. |
|
|
| Как я провел ночь и приехал в Гродно |
[Nov. 14th, 2009|04:59 pm] |
В очередной раз проявил чудеса сообразительности - купил билет на поезд до родного города в плацкартном вагоне, место 35.
Закупая белье неосторожно кашлянул в локоть (как учат в интернете). Проводница сразу, сходу запаниковала и кашлять строго запретила. Белье и сдачу выдала мне очень осторожно и стремительно - как порцию похлебки больному туберкулезом.
Место 35 - это нижнее место в крайнем отсеке, около туалета. Вентиляция в поездах прекрасна. Ощущение такое, будто ночуешь в тамбуре и сортире одновременно. Очень экзотично.
В поезде было холодно и шумно. Всю ночь о мои ноги спотыкались женщины и мужчины разных степеней опьянения. Заснул часа в два, с большим трудом.
Без пятнадцати четыре был разбужен вежливым подвыпившим мужичком с верхней полки. Просил меня, как друга, чтобы я уже вставал - ибо как подо мной лежит его сумка. Зачем было класть сумку под меня изначально, зная, что едешь не до Гродно вежливый мужичок объяснять не стал. Достал сумку, сказал "ну, отдыхай, братишка", и в последующие полчаса стал громко и эмоционально обсуждать с другом проблему "хер заснешь в этом поезде, когда все дверями хлопают". Заснул я почти в бреду, минут через пять, после того, как друзья покинули поезд.
Без пятнадцати шесть был разбужен проводницей. Проводница бешено вращая глазами сообщила, что Скидель уже скоро. Я немедленно на нее покашлял. Проводница неприятно пискнув, юркнула в проход и волнующие подробности приближения к Скиделю вещала уже оттуда.
После этого заснуть не смог - валялся, читал книжки, боролся с приступами головной боли и ненависти к человечеству. Когда пошел сдавать белье, проводница мой комплект положила отдельно - видимо, планирует сжечь.
В Гродно прибыл по расписанию - в семь часов утра. Было круто.
На обратную дорогу взял купе. Закроюсь на щеколду, буду показывать всем подряд язык и фиги через щель.
Гродно, конечно, тот.
На остановке ко мне подошла потрепанная жительница улиц. Кокетливо затягиваясь сигаретой "пуща" она спросила который час.
- Пятнадцать минут восьмого, - говорю.
- А вы не видели, тут шестнадцатый не проезжал?
- Не, - говорю. - Не видел.
- А вы тут давно стоите? - пытается составить картину происходящего незнакомка.
- Пять минут.
- Странно, - улыбается мне она. - Ведь такого совершенно не может быть - по расписанию шестнадцатый должен был быть минуту назад.
- Мне, - говорю, - импонирует ваша логика, но, - тут я зачем-то процитировал один плохой американский сериал: - к сожалению, реальность с вами не согласна.
После этих слов незнакомка обижено ушла, на прощание звучно сплюнув чем-то коричневым на асфальт.
Кот меня то ли не узнает, толи обленился играть совсем. Вместо того, чтобы нападать из-за угла и хищно вгрызаться мне в сухожилья, он лежит на спине и слегка лупит лапой по ногам, когда я прохожу мимо. Даже бешеный мяв, которым он сопровождает свои удары плавно переходит в зевок.
За окном все медленно, сонно и привычно. В Гродно, что ни говори, хорошо. Возможно, повезет и сегодня выпью клюквенной. |
|
|
| Гороскопы |
[Nov. 5th, 2009|09:51 pm] |
Читал сегодня разное всякое по поводу того, почему люди верят в гороскопы.
Одна из причин - "в гороскопах люди угадывают типичные для себя черты характера".
Ну и тут же прекрасный пример: «Оптимист, всегда смотрит в будущее. Экстраверт. Обладает развитым интеллектом. Культурен. Решителен. Имеются признаки упрямства. Ум быстрый, но в работе плохо справляется с мелочами и нуждается в сотрудниках, которым их можно было бы поручить.»
В данном наборе "черт характера" каждый человек узнает себя на 100 процентов. Прием дешевый, а работает несколько тысяч лет, прикольно.
Ну и показательно, что веру в гороскоп искоренить будет невозможно никогда.
В некогда хорошем сериале "Теория большого взрыва" была отличная сценка на эту тему:
Пени: [говорит что-то про гороскопы]
Шелдон [возмущенно] Вообще-то в 1948 году Росс Стагнер, проведя блестящий эксперимент, доказал, что гороскопы не состоятельны и не имеют под собой никаких оснований
Пени: [смотрит на Шелдона с жалостью] Ну, поглядите на него - типичный телец!
Смешно :) |
|
|
| "Кинорецензия", извините. |
[Nov. 5th, 2009|01:17 am] |
Посмотрел "Антихриста" Фон Триера. Фильм про "образы, символизм и непростое".Фильм про тараканов в голове Триера. Снято ловко, с душой. Но.
Триер снимает только хорошее, понятное кино про людей. Возможно не для них, но про них.
Непонятное кино Ларсу, наверное, тоже удается, но оно непонятно, увы.
Наверное, фильм крут. Но крут для Ларса лично и тех, кто врубается во всех тараканов в его голове. Фильм даже близко не бъет по эмоциям так, как "Танцующая". Не говоря уже о "Догвилле" или "Идиотах".
На поверхности фильм - "артхаус мит хостел". В фильме даже есть сцена отрезания клитора ржавыми ножницами. Хахалол.
Вычурные сцены насилия утомляют, вызывают недоумение. Как будто бы тебя силком затянули посмотреть на вскрытие. Важный момент: никакого "шока" нет даже близко.
В фильме полно загадок: зачем эти ссылки на Ницше, почему Лис, говорящий голосом режиссера жрет сам себя, кто эти "трое нищих", зачем была нужна олениха с мертворожденным олененком, зачем был нужен точильный камень, отчего такая ненависть к психиатрам, кто эти женщины без лиц и т.д. Загадки эти разгадывать интересно.
Но это просто интерес из серии "зачем мобильнику дырка для внешней антенны". Душу не трогает, след на оставляет.
Кино для ума, а не для души или сердца. В этом плане фильм хорош, дает пищу для размышлений, заставляет искать первоисточники.
Жутко на уровне эмоций было ровно один раз - когда показывали полароидные фотографии ребенка зверски обутого в ботинки особым образом. Четыре секунды показывают, а успеваешь выдумать сам себе всякого жуткого не несколько кошмаров. Мастерски заснято, да.
Поклонникам артхауса смотреть надо, не разочарует.
Поклонникам Фон Триера и [одновременно] ненавистникам артхауса смотреть не надо - высокохудожественный трешак. |
|
|
| that's why I added "tator" |
[Oct. 23rd, 2009|12:17 pm] |
-Шелдон, ты не прав!
-Ты же знаешь, что я очень умный человек и если бы я был не прав, я бы об этом знал.
Хотя новый сезон, он такой, как бы это сказать. Ну вы все поняли, да? |
|
|
| (no subject) |
[Oct. 13th, 2009|11:30 pm] |
Этот пост так важен, что я даже вылез из твиттера.
Доктора Хауса смотреть больше нельзя. Очередная серия даже хуже чем первая (!!!). Даже писать ничего не охота про это говно.
Собственно, с середины 5 сезона все верили в чудо, бла-бла-бла.
Но дальше это терпеть нельзя.
Все, больше я это смотреть не буду точно, на этот раз окончательно.
Всем спасибо за внимание. |
|
|
| Анекдот года |
[Oct. 2nd, 2009|02:32 pm] |
|
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв. |
|
|
| Пракино |
[Oct. 2nd, 2009|02:02 am] |
Ну конечно, писать про кино в ЖЖ это плохо и я зарекался этого не делать. Но.
Пришло время подвести говноитоги 2009 года.
Немного, совсем немного действительно плохих фильмов вышло в текущем году.
Но выделить самый, самый хуевый все же надо.
Кандидатов, как я уже говорил, было немного.
По началу казалось, что победит образцовая поебень "Терминатор: да придет Спаситель". Фильм был лютейшим бредом, хуево было совершенно все вообще - начиная от Антона Ельцина (его же вроде убили в "Альфадоге"?) в роли Кайла Риза и заканчивая шевелящимися магнитными минами. Ебанутые сценаристы, бездарная "актерская игра" Кристиана Бэйла, запредельно тупорылые "мототерминаторы", ебанутые сценаристы, зачем-то появившиеся в кадре Марла Сингер и лейтенант Разак (как они могли играть в такой хуете), немая девочка-балда, ебанутые сценаристы, идеально белые зубы у героев, ну и беспомощный скайнет, который (по вине ебанутых сценаристов) {почему-то} не мог расправится с кучкой выживших после ядерной войны дебилов.
Один был хороший момент в фильме - появление Арнольда на пол-секунды. Ничего хорошего в фильме не было вообще. Режиссер фильма даже зассал показать свое настоящее имя и фамилию, о как.
Но вот, внезапно, выходит на экраны еще более невнятная хуйня, снятая оленями для оленей. Называется "Суррогаты". Снова за дело взялись ебанутые сценаристы [другие], на этот раз с огоньком. Фильм рекомендован для показа в больницах пациентам с пищевым отравлением в качестве рвотного порошка. Так же копии фильма "Суррогаты" на ДиВиДи можно разбрасывать над вражескими городами - на страх агрессору. Очевидно было, что исполнительнице главной и самой яркой роли в фильме - Кожаной Куртке Брюса Уилиса было неловко сниматься в подобной херне. Непонятно зачем попали в фильм удалившая родинку с лица командир звездолета из фильма "Pitch Black" и морпех-полицейский из римейка "Рассвета мертвецов". У последнего хоть были клевые патлы, а вот Раде Митчел участие в подобной блевотине простить нельзя. Особенно после "Сайлент Хила" и "Гнева".
За фильм "Суррогаты" всю съемочную группу можно смело привлекать к уголовной ответственности.
Было совершенно ясно, что хуже фильма снять невозможно. Но!
Ни-ху-я!
Встречаем! Победитель в номинации "Ебаная хуйня и пизданутая поебень"!
Что было нужно, чтобы победить в номинации? Все просто - берем много-много плагиата, разбавляем полутора часами лютой скуки, немного настаиваем на долгом ожидании и подаем украшая слюнями, соплями и слащавым клюквенным сиропом.
В итоге получем первую серию нового сезона "Доктора Хауса"!
Сценаристов у серии было аж четыре.
Двое из них долго и очень внимательно смотрели серию сериала "Семья Сопрано" про дядю Джуниора в психиатрической клинике. Правда, нервного азиата из благополучной семьи решили заменить на нервного пуэрториканца читающего рэп (ну, эта, надо же Хаусу в итоге тоже почитать рэп на сцене под раскидистыми ветвями столетней клюквы). Молодцы, ребята-сценаристы. Слизывание один в один сценария из Сопрано - это, конечно, путь к успеху. Так победим.
Третий сценарист долго и упорно смотрел "Над кукушкиным гнездом". Только Лори - как бы не Николсон, ну и вторых Кристофера Ллойда и Дэни Де Вито для роли психов в паршивом сериале тоже не нашлось. В итоге блевотный плагиат сцен на баскетбольной площадке и "бунтарских" выступлений Хауса в больнице заставляет только развести руками - "вы пацаны, если пиздите идеи, то хоть делайте это нормально, качественно, как тарантина хотя бы".
Четвертый сценарист не смотрел ничего. Поэтому ему доверили Главное - столь важную для всех Романтическую Линию. В качестве романтической линии выступала БегиЛолаБеги. Лола от Хауса не убегала, а как раз наоборот - хотела его выебать. Хаус Лолу выебать не хотел, потому что боялся "что кому-то потом будет больно, мы не можем себе этого позволить, бла-бла-бла". В итоге она его таки трахнула - несмотря на национальность, очень целомудренно, никаких тебе "я, я, хаус, хаус, либе майя!". Очень тонкая, глубокая Романтическая Линия.
Молодцы ребята, не зря все лето пахали.
Киноговноитоги 2009 подведены, всем спасибо. |
|
|
| Картинка не моя |
[Oct. 1st, 2009|05:59 pm] |
Про фотографов и фотографию я вообще могу разговаривать вечно. |
|
|
| Анекдот |
[Sep. 21st, 2009|01:22 pm] |
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, и почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл! |
|
|
| Новый университет |
[Sep. 10th, 2009|10:13 am] |
В холле БГУ тихо сидели три японца. Все в строгих костюмах. Меланхолично и в то же время многозначительно смотрели перед собой. Такое чувство, что сидели в очереди на кастинг нового фильма Т. Китано.
Еще в БГУ много китайцев. Китайцы все как один очень яркие и красочные.
Хотя первое, что замечаешь в моем лингвистическо-экономическом корпусе - нереально количество красивых молодых девчонок. Сразу стало ясно, что с выбором факультета я не прогадал.
На первой лекции грустный заместитель декана минут пятнадцать рассказывал как и за что нас будут отчислять из университета. Говорил про среднестатистические 25% отчисленных к пятому курсу и про прочие интересные вещи. Внезапно в аудиторию ворвался бодрый как электроразряд декан - костюм, галстук, рубашка с запонками. Первым делом сообщил всем, что в первую зимнюю сессию никого не отчислят - негласное распоряжение ректора. (На этих словах грустный зам декана обреченно вздохнул). Затем декан два раза термоядерно пошутил, рассказал немножечко интересного, спросил "есть ли вопросы?" и через полсекунды после этого стремительно покинул аудиторию, не забыв еще раз сострить на прощание. Считаю, к декану можно подключить небольшой минский микрорайон, столько энергии в человеке.
Сразу после ухода декана его грустный зам провел весьма неплохую лекцию по экономической теории. В конце лекции, правда, после очередного вздоха он всем нам сообщил, что хорошие экономисты очень бедные люди. Видимо, это была мораль. Мне такой настрой решительно не понравился, но лекция была на самом деле отличная, не смотря ни на что.
По существу же могу сказать следующее:
Столовая в моей корпусе никакая. Еда не вкусная, помещение столовой мрачное.
В туалетах нет мыла рядом с раковинами. Возможно, что мыла нет только в мужских туалетах, в связи с их низкой популярностью в данном конкретном корпусе, не знаю. Но репутация Белорусского государственного университета как самого элитного ВУЗа страны дала трещину. По крайней мере в моих глазах.
Курить на крыльце можно! Я, конечно, не курящий, но после кабяковского режима в ГрГУ это радует.
Библиотека БГУ предоставляет услугу "книга на ночь". Стоимость - 1300 белорусских рублей. Совсем недорого для ночи с хорошей книгой!
Еще наобещали всяческих элитных свистелок-перделок вроде бесплатного доступа к "медиатекам" по специальному электронному студаку, но сами студаки пока что не выдали, поэтому данный ништяк оценить не смог.
Ну и первый курс, такой первый курс, конечно. На высшей математике, например, препод два раза сказал "относительно оси игреков" и даже не покраснел.
Но в общем и целом - отлично. Не знаю, что будет дальше, но уже четвертый день ощущаю себя снова счастливым молодым безусым первокуром.
Высшее образование это вин, рекомендую. |
|
|
| (no subject) |
[Aug. 21st, 2009|10:51 pm] |
Вот вам анекдот, смейтесь:
Заходят бесконечность математиков в бар.
Первый говорит:
— Мне пол–кружки пива.
Второй говори:
— Мне четверть кружки пива.
Третий говорит:
— Мне одну восьмую кружки пива.
Бармен:
— А–а–а! Не ебите мне мозг, вот вам кружка пива. |
|
|
| Клевая картинка не имеет отношения к посту |
[Aug. 20th, 2009|06:19 pm] |
За последний год я изрядно постарел.
Одним из признаков старения я выделяю совершенно утраченный интерес к спорам.
Раньше, когда я был молодым красавцем двухметрового роста, я спорил всегда и со всеми. Споры делились на две категории: споры в которых нельзя победить (в них я обычно побеждал) и споры в которых можно победить (в них я тоже обычно побеждал).
К первой категории относятся споры из разряда "что лучше добавлять в плов - зиру или кумин?" Это споры про политику, религию и музыку. Споры такого рода ведутся в основном в интернете, потому что в интернете невозможно покалечить собеседника. На политических/религиозных/музыкальных форумах и сайтах я сидел не дыша, как снайпер, выжидая тему, на которую можно поспорить. Собственно, такими темами данные форумы наполнены чуть более, чем полностью, поэтому скучать никогда не приходилось. Закончились мои увлечения данным типом дискуссий достаточно плачевно: я потерял политические, религиозные и музыкальные убеждения.
Но до старости было еще несколько лет.
Вторая категория споров - это споры на некие конкретные факты. Типа: "сколько фильмов снял Тарантина" и "где находится река Коко". В данном случае, разумеется, очень легко доказать свою правоту/неправоту. Поэтому эти споры гораздо интереснее и продуктивнее - отсюда и маньяческое к ним отношение. Одним из самых эпических был спор о том, к какому классу алкогольных напитков относится самбука. Зная правильный ответ (самбука - это ликер), я ловко затролил своего визави и победил, показав ссылку в википедии. Самое смешное, что через полгода, воспользовавшись забывчивостью незадачливого спорщика (не будем называть его имя) снова вышел на ту же тему и снова выиграл тот же спор. Ха-ха-ха, Лиля.
И вот, буквально год назад споры "на факты" тоже перестали приносить радость. В моем дряхлом теле угасает азарт.
Это можно было бы списать на опыты с вегетарианством, но боюсь все гораздо ужаснее.
Вся надежда на омоложение через твиттер. |
|
|
| , |
[Aug. 19th, 2009|05:54 pm] |
Ю-вей, будучи молодым монахом решил, что уже достаточно усвоил, и пора начать свое странствие по Китаю. Совсем юным он покинул своего учителя Ли-тяня, и после многих лет странствий случайно оказался в родном монастыре.
Он подошел к Ли-тяню и поприветствовал его. Учитель посмотрел на своего бывшего ученика и спросил: "Итак, скажи мне, что такое дзен?". Ю-вей тот час же ответил: "Когда туча не висит на горе, лунный свет бороздит темные волны озера". "Долбоёб", - рассердился учитель: "посмотри на себя - волосы твои поседели, зубы поредели, а ты имеешь все те же ничтожные представления об истине, что и несколько десятков лет назад!" Ю-вей был поражен грубой правдивостью своего учителя, заплакав и припав к ногам Ли-тяня он взмолил: "Учитель, скажи мне, что такое дзен?". На что учитель ответил: "Когда туча не висит на горе, лунный свет бороздит темные волны озера." Еще до того, как Ли-тянь договорил, Ю-вей обрел просветление. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nailbombin's journal
